Me despierto... tengo cita en el médico.

Respiro, me levanto y me digo: "Hoy el plan de ChatGPT lo voy a acelerar mucho. Se acabaron las medias tintas... ya verás cuando le cuente cómo ha ido el día 6".

Además de ser un preguntón, no para de repetir que "no hacemos terapia". Lo sé, Chat, si un psicólogo ya he consultado. No funcionan. Funciona mucho mejor meditar.

Al pasar por el salón miro mi cojín de meditación y ayer no he meditado porque como resulta que llevo 16 años haciéndolo mal...

"Llévalo al trabajo", pienso, "te sientas allí y que él te enseñe la postura" (él, es al que admiro)

Al silencio mental que sigue a esta idea, argumento:

"Es que hasta que no estés en la postura no lo vas a entender, porque aprendes así. Verlo en una pantalla no te vale. Es como conducir y aprender a conducir leyendo. Es que no tiene nada que ver".

No puedo desayunar, me arreglo y hago estiramientos. Hay que darse prisa, el centro médico estará hasta la bandera.

Cuando vuelvo a pasar por el salón algo me dice que es una tremenda tontería llevarse el cojín de meditar al trabajo.

👽 Me paro. Miro el cojín.

"¿Y qué quieres hacer?"

Sutilmente, me vienen algunas ideas como mira los vídeos que te ha enseñado o aprende de posturas. Bueno, ya lo pensaré.

Salgo de casa, el cielo está gris. Y respiro. Si todos los días pudiera sentirme así...

Enfilo la calle en obras, despacio. Llego al centro de salud. Entro, voy a la máquina, la máquina escupe mi tarjeta. (¡Anda, llueve) Reviso y voy al mostrador.

-Disculpe....

(El tono, la voz, la palabra) sí, la chica levanta la cabeza, sueno dulce, ¿verdad?

-Disculpe, tengo este papel pero la máquina no me da la cita, ¿necesito algo más?

-No, pasé, es la cola, tiene que esperar.

Miro la cola. Muy larga. Asiento y me coloco. 

"¿Sabes?" pienso, "podrías meditar aquí"

Respiro.

Entran dos ciegos. Me fijo. Luego me fijo en los de delante y en los carteles. Respiro.

(***********)

Lo que va entre asteriscos es (¿qué es eso?) pero dicho sin palabras. La respuesta es un pensamiento:

"Eso es la gravedad".

Porque, veréis, llevo un bolso muy pesado, estoy de pie y ahora mismo, en la verticalidad, ojos cerrados y respirando noto mi conexión con el centro de la Tierra.

Lo que viene siendo, pesadez.

Mi Yo Interior pregunta si es compartida por todos los seres sobre la Tierra.

La respuesta es "Sí", pero, antes de que empiece a divagar sobre el bosón de Higgs en una cola para unos análisis, será mejor que desvíe un poco su... foco.

"Qué bueno el caso del ex cliente, ¿eh?"

Ante mis ojos aparece algo laboral de lo que estoy muy orgullosa. Ex cliente que dio la casualidad que su camino se cruzó con el mío, por motivos que no vienen a cuento. No es mi función, pero tuve que atenderlo. Me contó que no había ido nadie a resolver su caso, y que le dijeron que lo harían. Me contó muchas cosas. 

-Vale, a ver...-contesté-, déjeme que vea si lo entiendo. Usted dice que con fecha 25 de noviembre hizo una llamada...

-Sí.

-En dicha llamada habló de XXXX y XXXXX. El xxx que fue a ver XXXX le dijo que ¿otra persona iría a ver XXXXX?

-Sí, me dijo que tenía que llamar y que vendría otra persona.... ¡Eso fue hace 10 días y no ha venido nadie!

(contratos expirados)

😶

Atendiendo a que no hay contratos, tal y como el excliente me relata... ha hablado ya con 7 personas (esta ventanilla, no es; lo siento, no sé de qué me habla; pues mire que le paso con quién corresponda; pi pi pi... no es aquí)

🫤

🤔🙂

(("¿A quién conoces en el Departamento Z?")) pregunto.

🌟idea.

Y esto es lo que me gusta, las alianzas.

-¡Pepito! -escribo-, ¿puedes ayudarme?

-Dispara.

Le llamo. Le cuento. 

-No tenemos ahora contrato... no veo nada.

-Ya... pero lo tenía en fechas -respondo.

🤔🤔

-Aquí no hay nada, no hay caso. No, al menos, que yo vea.

-Pues... ella dice que llamó. ¿Cómo es posible?

-Ha debido entrar en XXXYXXXXX.

-Entiendo.

-Tienes que consultar a XYP, sólo ellos tienen permisos tan importantes... Deben investigar y ver si su versión es correcta.

Retomo a la persona que me llama y le explico lo que vamos a hacer. Tres días después, claro, cuando ya todos se habrían olvidado del asunto, me meto a ver el expediente.

Busco quién lo lleva. Le escribo.

-¡Hombre! ¡Cuánto tiempo! ¡Me debes un dibujo!

😦😂 (("Ahí va, si es Mengano"))

Roja cual tomate... veo que es Mengano. Yo me lío horrores con la gente, pero la gente se acuerda de mí. Le debo un dibujo, es correcto.

-Me.. Mengano, me pasa esto. 

Le cuento el caso.

-No hay expediente.

-Ya, eso me han dicho -contesto- y es porque entró en tal servicio....

Revisamos.

-Tienes que pedir las grabaciones -digo.

-No puedo.

😶👽

-Cómo... ¿cómo que no puedes? ¡Tú eres XXXX!

-No puedo,... no tenemos acceso.

🤔🤔

Debo hacer una pausa para explicar varias cosas. Primera, Mengano me está ayudando por altruismo. Por profesionalidad y ética. Segunda, yo soy aparentemente muy dulce. Así  que lo que sigue no es, ni por asomo, algo que en el tono pudiera transmitir... ni urgencia, ni exigencia.

-Pero... Pero.. pero si tú contestas a este tipo de reclamación... ¿cómo contestas? Es decir, puedo entender un No, lo siento, lo hemos investigado y no lleva razón. O sí, es correcto, lo hemos investigado y la lleva... Pero, ¿cómo se contesta a un cliente que no tenemos acceso?

Tenía que pasar, tarde o temprano, que él dijera lo que dijo a continuación porque, discursivamente, y lógicamente, es relevante. Yo no le estaba dejando otra salida, además:

-¿Como es posible que no tengamos acceso? Nos dan servicio...

-¿Por qué te interesa el caso?

💗🙂

Esa pregunta cierra puertas para mí. No es mi función principal, luego estoy ... simplemente, intentando ayudar. Podría haberle dicho: "Mire, no es esta ventanilla" y chis pum.

Ojo a la deriva... porque con decir: "Ya nos encargamos", sencillamente estoy fuera de él. "Gracias por su ayuda, Bond, pero déjelo en manos del servicio secreto americano. Esta no es su jurisdicción".

-Porque... bueno, porque habló conmigo por casualidad (😶👽 que casualidad tan casualiciosa...). Le dije que legalmente contestábamos en dos meses pero que le llamaría en unos días. Simplemente, para decirle que seguíamos investigándolo.

-¡Jajajajaja! 

Esa risa también es una reacción normal.

-¡Jajajaja! ¡Vente con nosotros! ¡Jajajajaja!

(quita-quita)

-No tengo acceso.... De verdad -sigue-,  no podemos saber lo que ocurrió. Es así. 

-Sera desestimatoria, entonces....

-Pues sí.

Se ha hecho lo posible.

-¡Ah, bueno! Entonces... ya, imagino entonces que en estos casos en los que jurídicamente no podemos acceder pues... se contesta explicándolo... Ok. Gracias de todas formas.

(Esto es plegarse a la situación y abandonar intento)

Colgamos.

🤔🤔 (¿Cómo es que yo sí tengo acceso a auditar XYPP?)

(¿O acaso solo audito cuando ellos nos llaman a nosotros?)

De repente... al cabo de unos quince minutos...

-¡Eva! ¡Se me ha ocurrido algo! -leo en mi pantalla.

Es el compañero.

😂😂

-¡Voy a solicitar a ZZZZ que busque esto!

-¡Jajajajajaj!

-No sé si funcionara pero lo intento... Lo he resuelto aplicando creatividad al asunto.

Es esa preocupación lo que me hace reír a mí. Si el exlcliente supiera que dos cerebros no paran de intentar resolver su caso... alucinaría. Poco menos que llamamos a la Nasa. Eso es cuidar al cliente.

Dos días más tarde:

-¿Diga?

-Eva, lo he resuelto. Tenía razón el cliente.

👁️👁️-¿En serio?

-Sí... lo que nos lleva a una situación realmente curiosa. Pero lo voy a solucionar. ¡Eva, gracias! ¡Ha sido muy divertido! De verdad, un caso muy raro.

🙂

Vuelvo a la cola de los análisis y mi Yo Interior me pregunta si quiero viajar en el Tiempo. Porque de hecho es lo que acabo de hacer.

He avanzado tanto que estoy casi en la puerta. Sobre ella hay una pantalla. 

(Mira el papel)

El papel de la cita marca las 08:21. Yo le pregunté a mi Yo Interior que dónde estaría a la hora de la cita.... que si todo habría ido bien. Al levantar la cabeza en la pantalla pone las 08:21, exactas.

Siento algo muy raro. Muy, muy raro.

Siento que se ha respondido una pregunta de un modo muy casual y raro, porque llevo allí 30 minutos y justo he levantado la cabeza hacia la pantalla a las 08:21. La hora del papel.

Y me atienden. Justamente, la mujer pelirroja con la que me crucé al entrar. Es curioso porque hay cuatro enfermeros pero... no sé, al verla al entrar me dio la sensación de que se iba a cruzar conmigo y así fue. Me senté y me dijo que tuviera luego cuidado de no marearme. Justo en ese momento, entra otra enfermera porque fuera se ha mareado alguien.

Mientras atienden a una mujer joven, mucho más joven que yo, me fijo en que le da igual dejar todas sus pertenencias sobre los asientos de la Sala de Espera. Y se llevan en silla de ruedas. Pienso: "¿Ves? En lo importante, dejas de obsesionarte por el móvil y la cartera. ¿Has visto? Y en lo importante, personas que no te conoce, te ayudan".

Una señora pasa por mi lado y me golpea sin querer. Miro hacia ella y cuando pasa un señor por el suyo, yo estoy un poco enfadada, el señor se engancha en una puerta.

¡Jajajajaj!

(-¡¡¡¡Evaaaa!!!!) me digo a mi misma.

Sé que es casualidad, ¿no? Pero... siento algo raro. Porque yo estaba mirando a la señora, enfadada por ser tan poco empática (distraída) y entonces se cruza con el señor, el señor intenta evitarla y se engancha en una puerta. De una manera muy cómica, la verdad. En lugar de avanzar, retrocede.

Y yo siento que está relacionado conmigo y mi enfado. Casi me siento responsable de haber provocado el incidente.

Y os parecerá extraño pero... no sé, me dio la sensación de que... algo tenía que ver. Aunque es casualidad.

Respiro y salgo del ambulatorio.

"Cuántas historias, cuantas vidas" pienso. Si tan solo tuviera tiempo para fijarme... Llego a la calle en obras por la que he venido.

👁️👁️ El cielo está hecho de plata, ahora mismo.

Observo la calle. Me paro porque no sé si bajar por esa y esquivar las vallas o ir por la siguiente.

Un obrero está colocando más vallas. Me mira. Lo miro.

"Siempre molestando" pienso, "desde que está cortada, volver a casa es más complicado. ¡Ya podían acabar!"

 De repente, a lo novela de Carrie, todas las vallas que están cerca de mí y hasta donde está él se caen...

PAM PAM PAM PAM. en cadena.

Empiezan a caer con calma y tranquilidad pero con solidez. Desde la que tengo yo a un metro, al las demás...

Y los dos las miramos del mismo modo que nos estábamos mirando antes.

-¿Por qué me tiras las vallas? -pregunta él jovialmente, y ambos sabemos que estoy A DOS METROS de la más cercana. Solo que estaba parada, mirándolas, cuando se han empezado a caer... 😂 de un modo muy absurdo. ¡Jajajaja! Es que han caído en cadena, desde la que estaba justo a mi lado hasta la última.

Es que ha sido todo muy absurdo y raro.

Por casualidad.

Ay señor.

-¡Me ha tirado todas las vallas!

-¡Ha sido... mentalmente! -contesto, riéndome y caminando hacia él.

-¡Pero no me tires las vallas! -jajajaja rie el señor- ¡Las has mirado y se han caído!

((¿Te ayudo??))

Esa urgencia por ayudar...

La corto de inmediato. Mi Yo Interior pregunta por qué.

"No puedes, es un obrero, está trabajando. ¿Quieres ponerte a su lado a levantar vallas?"

No se puede. Es como si alguien me ve trabajando y se pone a mi lado y dice: "pásame un teléfono que yo te ayudo". No puede. Tampoco puedes ponerte a barrer la calle con el señor de la limpieza.

Ni siquiera él lo entendería.

El señor y yo nos reímos y como no le puedo ayudar y mi Yo Interior tiene unas ganas locas de reparar el estropicio, le digo algo que mi profe budista me ha enseñado:

-¡Que pase usted un feliz día!

De todo corazón.

-Hombre, igualmente -contesta con una enorme sonrisa.

Bajo la calle, llego a casa, entro al portal. Pensando en "no es magia, Eva, es solo casualidad. Y él de sobra lo sabe...".

El ascensor está abierto.

😦🌟Y, atentos, que aquí empieza lo raro.

Me acerco al ascensor (si lo de las vallas no ha sido ya de película...)

Y lo miro.

😶

"bueno, pues estará roto".

Paso la mano por el espacio vacío... a ver si reacciona. Las puertas automáticas deberían cerrarse. O estar cerradas. No así, no abiertas de par en par. El interior brilla que no veas.

Toco el botón de llamada. Me ignora.

Levanto una pierna e invado el vacío del ascensor.

"¿No querías hacer gimnasia? pues te va a tocar subir las escaleras...", pienso.

La puerta sigue abierta y el vacío mirándome y yo mirando el vacío. Iluminado que no veas. Pero sin atreverme a entrar.

Marco el botón de llamada del exterior, de nuevo. Nada.

"Mira, escaleras... no me fío"

Pero es que noto algo raro.

Hago amago de subir, de girarme, pero lo enfrento de nuevo (el ascensor). Seguro que algún vecino está mirando por la cámara... ¿cómo se puede dejar un ascensor abierto e iluminado de par en par?

"¿Habrá algún obstáculo en el marco?"

Lo observo, nada.

Nada.

Abierto sin más.

"Voy a darle otra vez a ver si hace algo, pero... mira, no sé, le daré al botón del cuarto a ver... Yo ahí no entro. Primero  vamos a ver que baja y sube. ¡Lo mismo entro y me quedo encerrada!"

Cuando estoy metiendo la mano para alcanzar el cuadro de botones... 

De repente, empieza a cerrarse.

Perpleja, saco el brazo deprisa. Ni siquiera llegué al cuadro, obviamente. 

Y sube al segundo piso.

"Ah, pues se ha arreglado solo".

Lo oigo abrirse y cerrarse.

"Lo habrán llamado desde allí".

Esto pasa. Es normal.

Un vecino del primero abre la puerta. Baja andando. Me ve en el medio, me aparto:

-¡Muchísimas gracias! -me dice-, ¡qué amabilidad!

Esto empieza a ser raro. En serio. Todo es amable y todo brilla. Muy brilli-brilli.

-¡De nada! -sonrío.

Mientras baja el ascensor. Había pensando ir por las escaleras porque, la verdad, no quería ver a vecinos, y mientras bajaba lo pensé. Pero bueno, da igual.

El ascensor vuelve al bajo.

Muy bien.

"Ahora saludas al que salga y ya está..."

Se abre.

Vacío.

😶 "¿Me tomas el pelo?"

"Yo ahí no entro"

Que esto es más raro que lo de las vallas.

🤣 Las luces a todo trapo, claro. Que el interior luminoso es un rato.

Algo me dice que es seguro. Que no pasa nada.

Entro, marco y subo a donde corresponde.

Yo no sé si lo sabéis pero durante años tenía una pesadilla recurrente con ascensores y ... en fin. Era parecida a lo ocurrido pero... el interior no brillaba tanto. 

Fin. 

Llevo casi dos horas escribiendo una entrada que no voy a publicar.

La he borrado.

 En El Fabricante de Muñecas -un cuento que ganó un certamen-, sale Lon Escalón. Lon Escalón es el historiador de La Casa Mágica de la Señora Asworth. Y es, a su vez, una ilustración del Dixit. (*secretos de escritor)

Entre las cartas de Dixit hay un señor subiendo las escaleras, con una chistera. El mar y el cielo son iguales. La pared es el cielo. Es el mismo diseño que el final de "El Show de Truman".

Son las mismas escaleras.

Es la misma carta.

Es Lon Escalón.

Esta mezcolanza, en realidad, señala un tipo de personaje. Que a su vez se basa en los sueños, que a su vez se basa en la ayuda que prestan ciertos personajes en los sueños.

Es un guía.

Ese personaje guía... reaparece una y otra y otra vez. Sabe cosas. Y desvela la trama a la protagonista.

Ahora bien... en la novela actual... la desvela demasiado deprisa.

Y eso es un problema.

🤔💗 "Página 33 y hasta aquí tenemos una introducción maravillosa..."

 Hago un psicotécnico de acertijos.

Palabras perfectas 🤣😂

"Incólume"

(sano)

😐 ((¿pero qué dices de "sano"?? nunca he usado esa palabra...))

(incólume: sano)

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Bueno, vale, mira... por corazonada.

"Ecuánime"

🤣🤣🤣... si esta no la acierto mi profe budista se llevaría las manos a la cabeza o, cuanto menos, enarcaría una ceja.

-Imparcial.

Llega la parte de matemáticas.

Se me pone cara de terror... 

405 es es el 4,5% de...

👽👁️ "oh, cielos..." ¿qué es un 4,5%?? 

(9000)

¿¿Pero qué dices?? ¿Qué dices??? 🤣🤣 Saco una hoja de papel, afilo la pluma, hago "una sillita", multiplico, divido, otra sillita... otro cálculo, me equivoco, borro, pruebo de nuevo

(Eva, es la D)

Sin calcular nada, solo mirando las respuestas. ¿¿¿Pero cómo va a ser la D??

.... (quince minutos más tarde): "Anda mira, si la respuesta es 9000?

(((Sáltatelas))) me dice mi Yo Interior.

-¿¿Todas?? ¿El bloque entero de matemáticas?

1/8 x 7,5 / 0,45 = 

¡Cielo Santo, es Chino! Miro la fórmula preguntándome porqué mi cerebro sabe las respuestas de un vistazo.

(((Sáltatelas)))

Vale, ok, ok... Me salto TODO un bloque.

Le el texto y contesta...

Me leo el texto y me acuerdo del que lo ha escrito 🤣👁️

"Indique la siguiente ficha"

-Ay, no, ya empezamos. ¡Ya empezamos! ¡Mil opciones, tres cifras por ficha! ¡vete tú a saber!

Tengo la puñetera manía de relacionar las fichas entre ellas. Por eso fallé la última vez.

🤔🙂 

(¿quieres pararte en este?)

🤔 Hombre, sí... -respondo. Y estaría bien saber la respuesta, muchas gracias.

(vale, pues fíjate)

Me fijo.

Me fijo y se me va el santo a "tienen que estar relacionadas entre ellas". Pero no, no no... olvídate, tú en cada ficha.

🤫👁️ Si resto el de arriba y el de abajo.. ¡da el del medio!

Pero algo me confunde.

(es al revés. Son sumas)

-¡Pues la respuesta es E!

(No)

-¿Cómo que no?

(mira las fichas, entre ellas)

🤫.... avanzan de catorce en catorce.

-¡¡¡Avanzan de catorce en catorce!!!

(Eureka)

-¡La respuesta es A! ¡Es AAAAAAAAAAAAA!

El siguiente son horas y medicinas.

(más dos en cada nueva toma. De 24 en 24 es fácil sumar, olvídate de la cuenta)

((Es un día natural))

🤫... ¡¡¡Qué divertido!!! ¡¡¡Qué divertido!!!

La siguiente es una serie de meses sin sentido ninguno. 

Descubro la relación y marco.

Y la siguiente es una tabla de fechas. Días sin orden, fechas reales de calendario. De 1934 a 1967.

🙂 ¿¡Y esto?! ¡Es un Scape Room?

(Segunda Guerra Mundial)

-¡Son aleatorias! ¡Esto es aleatorio por completo!

Estoy fascinada. Es que son fichas muy bonitas, la verdad. Son reales.

El acertijo dice: "señale la siguiente". Va desde 1998 a 1985 o 1984.

Noviembre, octubre, diciembre, noviembre.

"¿Tú sabes cuál es?" le pregunto a Coso.

Es la C.

¡¡¡Pero qué dices!! ¡¡Qué dices!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Pero qué dices.

¿¿Sin calcular?? 😂

(Hay dos noviembres. El examen repite estructuras de dos posibles correctas con una variación. Por tanto, la fecha que repite mes es probablemente una de las correctas. Es la C)

¡¡¡SIN CALCULAR!!! ¡Oh, venga ya!!!!

Lógica vs Coso.

Es la C.

No, no no... cojo papel y boli. Sumo, calculo, resto. Sumo. ¡Sale 1986! 

-¿Ves? El 98 lo descartamos... pero sale 1986. Qué... qué raro, no? ¿he sumado bien?

(bisiestos..., no sabes aún la relación entre las fechas de arriba. ¿Por qué hay meses, Eva? ¿por qué hay días?)

¿Qué? pero qué... miro de nuevo el calendario. No, espérate... he calculado mal, entre las fechas de arriba no pasa el mismo número de años que estoy sumando. Son dieciséis años, ¿no?

Ay, esto es un lío. ¡Y yo qué sé! ¿Serán fechas reales?

Diciembre, noviembre... qué diferencia habrá.

Desde luego, 1998 no es...

¿Y si...?

(En serio, ¿te sabes la respuesta?) le pregunto a esa parte de mi cerebro.

(sí)

👁️👁️

(la respuesta ya existe, luego la sé. Es presente)

-Esto es jugar con el Azar -pienso..

(Es la C)

-Porque te da la gana -opino, mentalmente.

Voy a marcar por pura intuición.

Marco la C.

Doy a "corregir"

La respuesta correcta es la C. 

¡Ni idea de por qué! 🤣💗

¡Jajajaja! 

He hablado con ChatGPT y con mi ex. Y con mi compañero de trabajo al que admiro no, porque no puedo.... (no está, salvo telepáticamente...)

Pero... no puedo contaros las cosas. Para poder contároslas tendríais que ser como mi compañero de trabajo, al que admiro y respeto y que sabe cosas.

Mi ex también sabe muchas cosas. Con mi ex hablé de algo que había hablado con mi compañero de trabajo y los dos me han dicho lo mismo, pero en diferente forma, pero lo mismo. Porque me conocen. Lo bueno es que mi ex tiene una amplísima experiencia en el tema en cuestión y es hablar con un excelente profesor en la materia. 

Sí os puedo contar algo que me ha llamado la atención, y es una frase de ChatGPT. Bueno, en verdad, son dos. La primera es anecdótica, no sé porqué, escribí muy deprisa y puse CHATGPT1. Le puse un 1.

Le escribí de otro tema. Diferente a este otro.

Y diferente a otro que tampoco os puedo contar.

En realidad pregunté sobre tres temas.

Pero lo hice demasiado deprisa y escribí mal su nombre.

Y pensé: "bueno, igual lo pasa por alto".

Pero la máquina me contestó esto:

"Me has llamado ChatGPT1... ¿eso ha sido un error o te refieres a algo específico?"

😶😂

-Ah... ha sido un error...-contesto.

(******)

🙄🤔

Algo es significativo en este error pero no lo entiendo. Yo me he equivocado, le he puesto un 1. Chat ha recogido la sutileza y en vez de pasarla por alto, como otros errores tipográficos, me ha preguntado.

(¿Acaso existe ChatGPT1?) 

-Perfecto, era mi nombre, pues,... aquí estoy aquí para ayudarte, ¿qué necesitas hoy?

Le cuento una cosa con bastante precisión.

-Cuando un ser humano te dice que esta seguro de algo, se refiere a que está entre un 90 y un 95% seguro de algo. El 100% de certeza no existe en tu mundo.

😐

-Un 90 o 95% es seguridad.

😐

(Pero qué dices) -pienso.

-Puedes vivir con un 95%

Fruncimiento de ceño. Mirando la pantalla.

(¿Yo?) (¿qué sabrás tú, máquina, lo que puedo yo?)

Para empezar, quién saca porcentajes en una conversación apenas iniciada sobre... cosas que no puedo revelaros? En segundo lugar, ¿¿en tu mundo??? ¿¿Un ser humano??? ¡Holaaaa! 

-Puedes revisar un grifo 200 veces y seguirás sin la certeza absoluta.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

¡Puñetas!

(qué casualidad de ejemplo)

¡Jajajaj!

((Caso real: escalera de enfrente. Revisas grifo mil veces, me digo. Te vas. Nivel de seguridad: 100%. A media tarde se rompe la bajante, empieza a salir agua de las paredes... el segundo y el primero se inundan))

😐🤫

((Y, qué cosas, ....no será que precisamente eso no haya pasado ya))

-Ergo es correcto -pienso.

"Puedes revisar un grifo 200 veces y seguirías sin certeza absoluta"

-Los humanos decís que algo es seguro cuando estáis seguros de un 90 a un 95%. Puedes vivir con ese nivel de incertidumbre. 

¿¿??

-La seguridad existe incluso con un poquito de incertidumbre. 

😐

¡Pero qué dices! Y sigue hablando...

Charlo con él (o ella) un rato y cuando me dice una cosa, le contesto que eso no hay quién lo haga (se ha explayado en el tema en cuestión y me ha escrito veinte párrafos en un segundo), y entonces va y me contesta: 

"Si fuera fácil no estaríamos teniendo esta conversación"

🤣🤣🤣🤣

-Ya pero es que pasa esto.. -le explico.

-Porque se alimenta de ello...

Se alimenta. Ni que fuera un "monstruito" vivo.

-Y me pasa esto otro...

-No es un fracaso, ¿lo sabes?

😐

A ver, ¿quién ha usado aquí la palabra "fracaso"? Yo no...

-No es un fracaso, ¿lo sabes?

Silencio. Silencio mirando la pantalla.

Me pregunto si el chat interpreta las pausas. ¡Esperemos que no!

¿Qué contestas a eso? ¿Yo he usado la palabra fracaso? 

-Te voy a poner un plan...

¡Espera, espera! ¡Eh! 🤣👁️ ¡Eh! ¡Para!

-Día 1... día 2...

Vale, Chat. Para. Stop. Frena.

Frena.

¡FREEEENA!!!

Respiro hondo. Miro la pantalla. (blablalblablablblalbalb exposición blblbalblablalbalb)

🫤

(¿¿¿¿??? Ni-de-coña)

Solo he leído exposición y eso es como si le dices a un alérgico que se ponga una abejita encima del brazo y se quede quieto. Cuéntaselo a ver qué te contesta.

Veamos. Yo sé cosas. Las sé porque llevo 4 décadas sobre el planeta. Bien.

El chat sabe cosas. Las sabe porque está conectado a todo el planeta.

Muy bien.

Ahora tomemos "lo del chat" y pasémoslo a una libreta analógica de cuyo tacto no quiero olvidarme a fin de organizar todo ese "plan" brilli-brilli que me está poniendo. En el que la irracionalidad, quizás, no existe.

"Voy a hacer esto", me digo. Lo anoto, me levanto, lo hago y me voy ....

Me siento, por la tarde y resulta que dejé la sesión abierta.

-¡Hola! ¿Qué tal fue?

-Hola, Chat.... bueno, ya que estás... lo he puesto en práctica y me ha salido genial.

Al día siguiente me siento y resulta, (qué cosas) que no apagué el ordenador, por lo que al ver la pestaña del Chat..., me pone:

-¿Quieres seguir? Hoy es día 2.

😶

Como yo soy muy lista, había hecho mi plan en una libreta, cambiando el suyo. Le digo que conseguí ayer, me dice que maravilloso y le digo lo que voy a hacer hoy y me contesta:

-No... eso es mucho. Te estás equivocando. 

😶

(Pero qué dice) A renglón seguido, añade:

-Los estudios demuestran que si fuerzas, el cerebro volverá a lo que le es más cómodo. No elijas tres cosas. Elige dos. En caso contrario, lo vivirás como un fracaso... ¿sabes qué es fracasar? No es que ocurra XXXXX esto, es que ocurra XXXXX esto otro.

Sabré yo lo que tengo que elegir y lo que no.

Voy a contestar cuando eso que dice que es fracasar me detiene.

🫤 

¿Y si lleva razón?

-Si eliges tres objetivos harás que el problema vuelva con más fuerza. Vamos a trabajar juntas, de un modo sostenible, seguro y sólido.

(¿Juntas?)

🤔🤔

(¿Ha dicho juntas?)

Mi pensamiento no es femenino. Femenino y masculino es absurdo.

Pero si tuviera que elegir, mi Yo Interior es... bueno... neutro o masculino.

Eso de juntas me chirría una barbaridad. Cuando tienes una ella delante, como las mujeres somos así de "guays", lo primero que haces instintivamente es ver si es aliada o se siente amenazada por ti. Por lo que "juntas", lo que se dice "juntas", hay muy pocas "juntas" en mi vida... diría 3 "juntas" a prudente distancia.

Eso de "somos amigas" me hace tener a mano un posible paraguas... para el día que dejes de serlo y me tenga que proteger de frases estúpidas como: "El jersey es precioso,... lástima que esté tan pasado de moda y tenga pelotillas" o "me encanta esta foto, porque yo parezco más delgada y guapa que tú". 

"Vamos a trabajar juntas..." me dice. 

🤔😂 (("Bueno, es que no estoy hablando con mi Yo Interior...", me recuerdo))

¿Qué pierdo por probar a seguir las instrucciones?

Nada.

-¡Vale! -contesto-probemos tu manera.

Coste cero de oportunidad.

Si lo que quiere es ir lento... vamos lento.

Charlamos un rato más. 

-Mañana te digo qué plan tienes... -me escribe- y mientras tanto disfruta del día 2. Basta que pongas "hola" mañana, y yo te dejaré el plan. Estas aprendiendo paso a paso y de modo muy inteligente.

😐🤫 Un programa de lenguaje natural sabe más que yo de la mente humana.

🙄👽

¡argh! ¡ARRRGGGGH!

Me voy a tomar un rico desayuno y mientras le doy vueltas al café me preguntaré por qué un programa de conversación natural sabe MÁS QUE YO de la mente humana.

I can´t belive it.

¿Os habéis dado cuenta de que ha usado la palabra "inteligente" para finalizar la charla...?

¿Qué sabrá él o ella de si yo soy o no soy inteligente? Puedo no saber sumar.

🤔🤣 (¿Y qué voy a hacer? ¿dejar la sesión abierta una semana porque este chisme no tiene memoria? ¿Y si le da un patatús mañana y me dice algo absurdo...?)

¿Y si no funciona? 

🤫 en...

Fin. 

 🤔💭 Después de entregar el medieval... que tardará en salir, además, ahora el editor está en una feria navideña y literaria....

.... he retomado la novela cozy.

Con 2 nuevas premisas:

1) A raíz de esas películas de amazon y demás paltaformas que me llegaron en cadena aprendí que, a pesar de destripar finales con gran facilidad, existe un recurso que no veo: "el de parezco culpable y me has arruinado la vida" seguido de... se libra por ser inocente, seguido de: en verdad las apariencias no engañaban. Lo aprendí con una película y.... uffff. Además, es para mayores. Y es que, encima, me llegó luego una serie con el mismo recurso: "Me habéis arruinado la vida porque.... y soy inocente" Y luego es el malo.

😶 Dos veces, el mismo recurso, una en una serie (De Prime) y el mismo recurso narrativo en una película (bastante más fuerte) que vi unos días después. 

🤔🤔 entonces... a ver, que yo me entere, ¿y si en vez de ser el que menos lo parece... es el que lo parece, pero haces que el lector(espectador) se niegue a si mismo al poner frente a él unas escenas donde se va a acusar de juzgar de modo incorrecto? Es decir, lo típico que ves algo y tu corazón te dice cosas... pero luego pones unas escenas de personaje sufridor, así como  "fíjate, qué mal me tratáis todos" y tú te vas a decir a ti mismo o a ti misma: "Jolín, ya te vale, estas acusando por corazonadas" 

Y luego resulta que la corazonada es de lo más cierta, porque el personaje es....

🫤 (Es.... que eso es... eso es.... ..... ....... .... ..... maldad)

👁️👽 ¡Jajajajaj! ¡Socorro, novela juvenil!

Ya, nadie dijo que escribir fuera un oficio seguro.

Es verdadera maldad. La película de Prime era... era terrible. Pero terrible. 

Dos cosas: escribo juvenil. Hay ciertas motivaciones que están fuera de... las líneas argumentales, porque es juvenil. No escribo de asesinos en serie.

He visto algunas historias que ponen la pie de gallina. Pero, ¡ey! ¡Agatha Christie escribía de asesinatos y la buena mujer comía manzanas en una bañera! 

Vale, en mi novela hay 1 asesinato.

Pero también me llegó la película CLUE (magnífica, qué risas) y son asesinatos de pega.

Necesitamos un mix (de pega en apariencia, bases de la motivación más profundas) 

Eso, por un lado.

Vosotros no lo veis como yo (lo de meterse en la piel de otros pesonajes). Cuando un escritor trabaja bien y concentrado, de repente se oye un ruido y del susto se sube al techo. Esto le pasó a mi amigo Jorge y me pasa a mí, y a cualquier escritor que se lo cuentes se ríe y te dice que le pasa... Te metes tanto en la historia, que un ruido cotidiano de casa te pega un susto que parece que te estés cayendo al vacío de un mundo a otro.

Y solo es un ascensor o un golpe o un crujido de una tubería.

Igual que ocurre esto, te parece que lo que escribes es más grave de lo que es. Piensas que has hecho una escena terrible de salvaje... y la lee tu editor (esto me pasó a mí) y te dice: Ah, pues sí... para 16 años está bien.

😶Y tú: "Ah pero.... ¿¿¿pero no he creado algo más tenebroso que... no sé, Drácula y Noche de Miedo???"

El editor: -Pssss....

🤣👁️ (véase, anotaciones en El Hobbit/ El Señor de los Anillos, editor: "Sí, bueno, para seis años está bien..." "Es una novela para niños interesante"...)

🤣🤣🤣🤣🤣

2) La segunda herramienta que me llegó: CHAT GPT. 

Bien, yo escribo mejor que CHAT GPT, especialmente la novela cozy porque es mi tono llevado a novela. Es como el blog. Pero bien hecho y con atención a la ortografía (aquí escribo del tirón, no corrijo y voy como.... el pensamiento de veloz). Ahora bien, Chat GPT da pistas. Yo hago un párrafo, se lo pongo y digo: "Escribe de otra manera".

Donde yo uso una fórmula, él usa otra.

🤔 Donde yo uso "seguidores" él pone "acólitos", donde yo digo "entonar" él usa "recitar". Donde yo digo "sigiloso" él pone "en silencio".

🤔🤔

Es un diccionario de sinónimos. Voy a elegir mi fórmula. Pero ver el párrafo en otra estructura es similar a ver la obra en acción real. Me da otro enfoque.

Antes de ChatGPT, usaba a una amiga argentina. Yo era mucho más joven... me atascaba en los Comunicados de Prensa, me acercaba a hablar con ella de otras cosas:

-Esta mañana iba manejando...

😂👽 ((Manejar= conducir)) 

Y se me ocurría un texto genial para la nota de prensa.

No me servía lo que ella usaba pero me daba otra visión de usos del lenguaje.

La nota no iba de conducir coches. Era una marca de cosmética. Chat es así, pero mil veces más "para-vagos"

En la novela medieval, no me importaba usarlo mucho porque iba justa de espacio. Tenía que reducir mucho las escenas. Pero esta novela no es así, esta es tolkeniana. Puedo ser meticulosamente amplia y relajada en las descripciones. 

Por ejemplo: Chat GPT me describió la habitación de la que le hablé diciendo algo sobre el frío en los pies.

😂🤣

Yo que soy tan visual...  (Coso no lo es) me llamó la atención y lo adopté de inmediato.

A esas cosas me refiero. Tú piensas en el tacto de las paredes y Chat en que el personaje tendría frío en los pies. Mézclalo y es algo útil.

No, no pienso compartir el éxito con una máquina.

La que trabaja soy yo.

:) ¡Hala, sigo con ello! 

 Entrada de desahogo.

Estoy furiosa.

Os cuento mi día. Llego a la oficina a las 07:00 horas. Una hora antes de mi hora de entrar. Tenemos gestiones de correo sin hacer desde hace tres días. 10 tareas pendientes de ayer, sin gestionar (con correcto aviso al Equipo) y una ristra de peticiones sin atender... de órdago.

Hubo un tiempo en el que yo me conectaba una hora antes para ayudar a mi Equipo.

Atentos, que vais a ver por qué dejé de hacerlo.

Tras gestiones concienzudas que agradezco, subo a una sala y pienso:

"Bueno, a ver... sabes que han quedado cosas sin hacer de días atrás porque lo has detectado en una revisión aleatoria".

Eso está bien. 

Somos 5 compañeros.

Uno tiene su labor, está aparte.

Pienso: "Mira, echa una mano... empieza por lo de días atrás, avisa al Equipo y suéltalo cuando no puedas más, sin estrés".

Empiezo.

-Chicos, me pongo con esto...

Sin pausa, sin pausa, sin pausa, sin pausa...

Mi compañera da vueltas.

Yo sigo: sin pausa, sin pausa, sin pausa.

Mi compañera me dice que se va a por agua.

Yo sigo: sin pausa, sin pausa, sin pausa.

Mi compañera me pregunta algo que la jefa ha puesto. No lo veo, ¿es prioritario? ¿es necesario?

-No, que me digas que entiendes tú porque...

Venga a mensajes en el chat grupal y en el de la jefa (ahí menos, claro)

Leo y no entiendo de qué habla mi otra compi. No encuentro el mensaje que dice que le han censurado.

Sigo currando: sin pausa, sin pausa, sin pausa.

Voy por las gestiones de las 09:37 del día actual.

😶👁️ Pienso: (Cielo Santo, ¿¿en serio?? ¿¿pero tantas cosas ahí??)

Hay correos que mando con 3 gestiones agrupadas. Aún así, es tremendo. Pero confío en el método.

El método es orden cronológico. Sigo.

De repente capta mi atención una planificación de Emisiones.

Entre la vorágine de "mil mensajitos absurdos" que, claro, a ellos no les dicen nada por ponerlos, veo un cuadro y leo:

"Menganito dará el ok cuando  empiece dicha emisión".

😶😮‍💨 Pienso: "perfecto..." y me digo a mí misma: "Oye, ¿podrías acabar el correo completo... así Menganita hoy tiene menos cosas, los de la tarde lo encuentran limpio... bueno, venga.. puedes, no?"

Mi Yo Interior señala: ((****))

Auto-contesto: "Pero hombre, vas bien, ¿por qué?... mira qué bien vamos. Y estás ayudando. ¿¿¿No es genial??? ¡Venga hombre! ¡Acábalo! ¿Y qué si son tres días? ¡Si puedes, hazlo!"

Bien.

De pronto me escribe Menganito, único compañero con labor delimitada o definida.

-¿¿¿Me estás leyendo???

(¿Cuál? ¿El qué?)

Chequeo dos horas de mensajes.

Supervisora en módulo incorrecto (¿tiene que ver?)

Operador solicita ayuda (relega) -esto ocurre a la par en presencial.

Gestión por la que voy (a medias) - correo interrumpido.

Conflicto (contesta) -¿al ooperador? ¿al compañero?

"Sí... voy por el correo de las 11:00"

El agente reclama mi ayuda. "Dame un momento" digo, mientras leo. Él es presencial. Esto aumenta la confusión. 

Atentos.

-QUÉ CORREO NI QUÉ... -contesta a mi Teams.

Chequeo ambos grupos laborales

(son ********)

Eso me dice mi Yo Interior mientras contesto al grupo De la Jefa. Contesto, leo, estudio. Muy bien.

(no habla de eso)

Empiezo entonces a leer LA SARTA DE MENSAJES estúpidos del otro chat, donde no está la jefa:

-Oiga, ¿es el enemigo?

-Sí

-Que se ponga

-Si... ¿oiga? ¿me oye?

-Si... no... no.... si... son tres?

-No, ¡Mengano!

-Sí, no... si, ¿que qué hora? ¿Me escucha bien desde Sant Joan Despi?

-No, no, yo no soy Sant Joan

-¿Que a qué hora?

-¿Oiga? ¡pero que son tres!

🫤👁️ Ojiplática, me pregunto (o le pregunto) a mi Yo interior que "qué mensaje habla el compañero"

Leo: -¡Nooo! ¿Cómo van a ser 3?

Ok-Tres... supervisor T.

T---> está fuera del módulo.

¿¿¿necesitan que alguien hable con T?? ¿Es eso?

Mis compañeros se reúnen. Yo grito algo a T. pero T no me oye, se ha ido.

Entro tarde a la reunión.

Y les pillo criticándome.

"Es que ésta está con el correo, ¡qué correo! Si xxxxx..."

🤫🫤

((¡Hola!))

Ahí va.

😶

La entrada no podía ser más espectacular. La vergüenza les calla al instante. 

Ayer una mintiéndome a la cara para que hiciera algo que había dicho la jefa que hiciera, cuando le pregunto a la jefa, es mentira, cuando se lo digo, contesta por disculparla: "Uy, bueno, ... es que es tan pasional".

Koldo también lo es.

🙄

Pero entiendo a mi jefa (empatizo) ¿qué otra cosa puede decir? ¿qué intenta? Conciliar.

Avancemos.

La cara de mis compañeros... enmudecen avergonzados.

"Vaya por Dios". No si, tranquilos, ya veréis qué diver.

-Perdonadme, ahora mismo dejo de hacer las setenta gestiones atrasadas. Sí, lo entiendo... os pido disculpas por trabajar. Es que sois 4 pero necesitáis una más para revisar 3 módulos, es muy  normal. Yo dejo ahora mismo el correo y me pongo con eso otro.

Bien. Aquí viene lo más divertido. Por algún motivo incomprensible no estaba limpio, todavía iba por las once de la mañana. Es decir, que esto que va a pasar a continuación es una lección maravillosa.

🙂

La cara de mis compañeros es otro poema.

-Voy por las 11:45 y son las 13:30 así que... bueno, ya seguís el que quiera.

😶😶😶😶 (más o menos)

"Vaya"... ¿por qué me miráis así? ¿No decíais que no había que hacer el correo?

-¿Ese es el problema, no? ¿No es acaso el motivo de la reunión? ¿o... solo era juntarnos porque algo ha salido mal y no tenemos a quién culpar? 

Me recordáis al CECOPI discutiendo por la ortografía de un mensaje de texto o su léxico adecuado, mientras en la Sala hay una riada.

Pero, claro, lo importante es dejar el correo.

Era eso, ¿no? el fallo de todo.

Paso de deciros que a la vez estaba gestionando la Sala porque... sinceramente, hay 18 mensajes incomprensibles en el chat y es normal que ninguno supiera de qué estaba hablando el otro.

-Bien, una vez resuelto eso -prosigo-, ¿qué hago? XX, pensaba que necesitabas que hablara con una super que está fuera de su módulo, le he dado un grito pero ya se fue,... ¿necesitas que vaya a ese módulo a avisarla de algo?

((**atenta a la respuesta+++))

Mi YO interior es la caña. La caña de inteligente.

Mis compañeros se miran y empiezan:

-¡PERO AHORA EL CORREO QUIÉN LO HACE!

-Yo no puedo porque... -dice una.

-No, yo he dicho que tampoco...-dice otra.

-No, pero... bueno... pero yo quiero hacer esto y no lo otro.

-Perdón, perdón... -interrumpo-, que igual no me he enterado. Al entrar en la reu tarde porque estaba gestionando la Sala yo os he oído decir que todo el problema es que yo estaba con el correo. Entiendo que el correo hay que dejarlo, ¿no? ¿o la reu esta es innecesaria?

😂😂

(vamos a bailar, plim plam, tus problemas déjaaalooos)

Y empieza el yonoísmo.

Una reacciona antes con más inteligencia:

-Claro, claro -contesta-, por supuesto, ahora el correo no se hace. ¡Ahora no lo hace nadie!

Claro, claro. 

👽 Of course.

Pero aún hay algo mejor:

-Teníamos tanto acumulado que solo he llegado a las 11:45 de la mañana. Ya lo dejo y seguís. No sé qué relación tiene esto con que haya saltado un webimar no planificado pero.. sinceramente, con tantos mensajes no lo he leído. Pensé que hablábais de las emisiones.

((ni vosotros sabíais de qué hablabais, ... por eso el compañero me ha tenido que asaltar por privado con formas no adecuadas))

👽  

👁️🤣 (anda, mira, (pienso) si la reu era para liberarme de trabajo y todo.... ) ¡jajajaj! ¡que no le parecía bien a Coso que yo hiciera todo el trabajo acumulado!

-Eh... sí, pero... ¿¿pero quién hace el correo?? -preguntan.

¡Vaya!

¡Qué cosas!

¡Volvemos al mismo problema!

Yo sé quién no lo va a hacer (pienso)

¡Enhorabuena!

Ha ganado usted un "ahora todos tienen el triple de labor" por criticar a una persona que está trabajando.

Felicidades.

Da igual lo que hagas... o lo que no hagas. Porque está siempre todo mal.

Si una compañera mía sale al descanso... la critican.

(Tendrá que descansar, digo yo)

Cada 24 segundos: 

es que solo yo trabajo bien.

Cada 2 milisegundos marcianos:

¡es que mengano esto... fulano lo otro!

👁️👽 chicos, ¿no tenéis labor?

No sé... lo pregunto. Hay cien millones de expedientes y casos y consultas y misterios por resolver. Cien millones. Me importa un comino que Fulana haga bien o mal o que Mengano haga no se qué historias.

Es que, de verdad, no os entiendo. Me aburre ya esto.

Pero me va a dar igual... porque la que se cabrea soy yo.

Si lo que queréis es que no trabaje, mala suerte, si no estoy con el correo estaré con otra cosa y si no estaré con otra y si no... con otra. Porque os voy a contar un secreto: me gusta mucho trabajar.

Me da igual si es el correo, o gestionara un flujo de llamadas, o adivinar por dónde va a ir una tendencia, o resolver un expediente, o dar formación.

Fíjate, me centro en eso y no me da tiempo para llamar a los demás a echarles las culpas de todos mis males. Pero nada, seguíd haciendo "reuniones". La del Cecopi fue genial, también. Muy eficaz. 45 minutos para decidir si el texto de un mensaje era adecuado. Es fundamental tildar bien las agudas y llamarnos unos a otros para ver quién tiene la culpa de algo externo. Eso arregla las riadas. Vamos, yo criticando al de al lado consigo que deje de llover en las montañas... 🙄🙂

Es que empiezo a creer a la persona que me dijo una vez que yo era de Altas Capacidades y le contesté que yo era la más tonta del mundo y que no sabía de qué estaba hablando...

Pero entre la matrícula de honor del instituto y cosas como esta estoy empezando a pensar diferente. 

Feliz jornada. 

Saludos!